Je racontais que ces derniers jours, j'ai fait la rencontre d'un faille man anglais, d'un collègue failleur et d'une faille girl. Et que ces gens méritaient bien un post, tant j'enviais leur faille.
Le failleur british. Alors lui il avait trop la class. Le mec de La City (quartier d'affaires de Londres) : costard cintré / attaché-case / allure pressée. Bref le mec qui envoie du bois. Sauf qu'il a ruiné son capital crédibilité en 2 secondes. Je sors du métro embarqué par la marée humaine et je vois notre gars qui remonte à contre courant pour choper le métro. Il court, il court, il saute... Les portes se ferment... eeet ouiii !! il a réussi il est dans le métro ! Sauf que l'attaché-case a pas passé les portes lui. Il aurait fallu voir ma tronche, admirant Mister Bad Beat, presque jaloux de ne pouvoir revendiquer une telle faille, pendant qu'il tapait au carreau en gueulant des "HELP !! PLEAAASE !!! FUCK". Sacré lui !
Le collègue est un classique du genre. J'vais me chercher un sandwich sur les coups de midi et ce collègue en croise une autre - la quarantaine avancée - qu'il connaît visiblement. "HEY !! Félicitations ! tu m'avais rien dit !!" en pointant la bedaine de la collègue. "euuh non ça c'est l'âge". Silence.................... et Respect.
La faille girl, alors là c'est une presque faille. Sans moi, elle réalisait la faille du siècle. C'était hier soir, on est au resto et on commande du vin. Pour déconner, on lui demande la bouteille à 265 euros, puis on redevient sérieux, on hésite, on hésite et on finit pas commander ché plus quoi. Elle revient avec la bouteille 2 minutes après, "visse" le tire bouchon et s'apprête à l'ouvrir. Moi : "euuuh z'êtes sûr que c'est pas la bouteille à 260 ça ?" ; je l'ai stoppée net au grand dam de mes z'amis-collègues, qui s'en étaient pas rendus compte non plus et qui se seraient bien vus déguster la bouteille ouverte par erreur.
Bonne journée tout l'monde
Steph
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