JOUR J-191. Le Plan B

Et voilà, ce qui devait arriver est arrivé voilà ! Il a fallu que ce jour là, je tombe sur un mec pas aussi sympa que moi, un gars qui n'a pas eu mon sens du sacrifice.

J'étais aux toilettes…

J'avais une grosse envie…

Beaucoup, beaucoup de matière fécale. Forcément ça sent pas la lavande ! Oui désolé, mon caca ne sent pas le lilas désolé !

Quand je dis grosse envie, je pense au truc où tu commences à réfléchir à un plan B au cas où tu boucherais les chiottes au moment fatidique du tirage de chasse. Le truc où qu'tu vois même plus l'eau dans les toilettes tellement y'a plus de place dans la cuve.

Caca1 : « oh meerde ! en v'la un autre !! »

Caca2 (situé juste sous caca1) : « rho putain fait chier, chuis déjà tout serré moi, vas-y pousse-toi toi ! »

Caca1 : « mais comment tu veux que j'me pousse ?!? »

Caca2 (énervé) : « mais J'TE CAUSE PAS A TOI MERDEuuuh »

Caca3 : « bon c'est bon vous allez arrêter un peu avec vos jeux d'mots pourris là… »

SCHPLOOOOTCH

Caca4 : « salut les gars, moi c'est Gérard »

Bref, y'avait du lourd, et voilà que l'Instant fatidique arrive, ça fait 15 minutes que j'entasse soigneusement… je tire la chasse…

(suspens insoutenable)

L'eau monte, le barrage formé semble impénétrable. Je commence à me remonter le pantalon, oui ça c'est mon plan B, il est tout pourri putain !! Et là ô miracle, à 2 centimètres du bord, le barrage finit par céder. Moi l'athée que je suis commence à me dire qu'il y a peut être un bon Dieu sur Terre. Cela-dit, c'est pas super clean, un coup de balayette s'avère indispensable. Retirage de chasse, reretirage, c'est bon ayé je peux enfin sortir.

Je sors.

J'ouvre la porte, lentement, pour ne pas générer de courant d'air fatal.

Personne.

Soulagement. La partie est presque gagnée…

Je vais me laver les mains en vitesse. Elles le méritent bien. Et là c'est le drame : un mec avec une tronche bizarre entre (il doit avoir dans les 30 ans, moustache, cheveux bouclés, il ressemble un peu à Sim mais avec une moustache et des cheveux bouclés). Et là, je prie. « Prend la porte de gauche, prend la porte de gauche »… Hé bé non ! Ce con ne m'a pas écouté, il plonge à droite. Ferme la porte ! C'est pas possible il a pas de pif ou quoi ?? ça doit être la moustache… Et bien il a tenu 2 fois plus de temps que je pensais le bougre. Au bout de 2 secondes, la porte s'ouvre, marche arrière, back-up BACK UP !!! Moi je regarde mes mains, je sens un regard lourd dans mon dos genre « mais comment il a fait ça lui !! ». Et là il fait style il utilise les urinoirs, genre « je me suis trompé je voulais pas faire du caca », pour pas trop me foutre la crame, il doit avoir un bon fond quand même ce type. Mais bon fond ou pas, je crois que j'oserai plus trop le regarder dans les yeux…

Moralité : ne jamais se laver les mains, c'est le moment où vous êtes le plus vulnérable

Steph