JOUR J-35. Le Pâté

A l'ordre du jour, rien que du classique : de la (petite) faille, de la faillounette mais de la faille quand même, des étourderies, Noah et du pâté !

A tout seigneur, tout honneur, je commence par Moi. C'est vraiment de la faillounette de rien du tout, un p'tit truc histoire d'alimenter la légende, si besoin était. La scène se passe en Normandie où l'on passait un week-end entre amis. Tout le monde m'attend au tournant, m'épie, que va-t-il nous réserver... RIEN ! pas une faille que dalle... J'étais à la fois fier et déçu de ne pas avoir honoré ma réputation, alors j'ai cassé une bouteille. Alors bon, vous allez dire "ouais elle est pourrie sa faille" et vous aurez raison. Le truc dans cette faille, sa beauté, vient du contexte. C'était la fin du week-end, tout le monde s'activait pour ranger tandis que je dormais, fracassé que j'étais. A mon réveil, je propose mes services alors qu'il ne reste plus rien à faire. L'appart est niquel, Nathalie passe un dernier coup de balais, pour la forme. Quatre cadavres de bouteilles de vin attendent leur transfert à la poubelle dehors. N'écoutant que mon courage, je me propose, histoire de dire que j'ai fait un truc quand même. Et bin essayez de prendre 4 bouteilles d'une main (et de la gauche en plus), et on verra si vous y arrivez ! Bing, en 1000 morceaux par terre, Nathalie était contente.

Mais quand même, c'est là un point important que je vais illustrer par un autre exemple, je m'améliore. Désormais, je sens la faille venir. En prenant ces bouteilles dans la main, en essayant d'ajouter la 4eme, je me suis fait la réflexion : "mets en une dans la main droite, mets en une dans la main droite". Inconsciemment je savais que j'étais sur le point de failler. C'est exactement ce qu'il m'est arrivé mardi matin en partant au boulot. Je me prépare, prends mon vélo, sort de la maison, et pendant que je ferme la porte, je me dis : "tu fais une connerie, ne ferme pas cette porte, tu oublies un truc et tu n'as pas la clé, fais pas l'con Stéphane, fais pas l'con". Bon je ferme la porte, évidemment, et je réfléchis. Pourquoi n'ai-je pas fait l'inverse ? J'en sais rien. Bref, fruit de ma réflexion : je réalise que c'est bon j'ai mon vélo, mon portefeuille, mes gants, mon pantalon (!) mais... j'ai laissé l'antivol du vélo dans la maison. :( Merci au Décathlon situé sur la route : 5 euros les 3 minis antivols de secours ; maintenant j'en ai un sur le vélo, au bureau et à la maison.

Mais y'a pas que moi qui faille, j'ai une collègue de bureau qui assure pas mal aussi. Je la bats je vous rassure, mais c'est un adversaire coriace quand même. Sa dernière en date est marrante : elle imprime un document qui fait une dizaine de pages. Soucieuse d'économiser la nature, elle se dit : "j'imprime 2 par pages par feuille, comme ça j'économise 5 feuilles". Problème : elle a merdé en lançant l'impression et a imprimé 150 exemplaires du document... Total : en voulant économiser 5 pages, elle en a bouffé 140 ! Si l'Amazonie se meurt à petit feu, c'est à cause de gens comme ça !!

Je ne concluerai pas sur la secrétaire blonde d'un pote qui répond à 2 clichés : c'est une bombe avec un pois chiche dans la tête. Au lieu de commander 500 'cartes' de visite, elle a passé commande de 500 'cartons'. Ceci est une histoire vraie, ils ont fait une tête bizarre quand les 2 semi-remorques sont venus livrer tout ça...

Bon quoi d'autre ? Je continue d'égarer des trucs qui me retrouvent au fur et à mesure. Mon écharpe, mon portefeuille, ma montre Tissot ! Là j'ai flippé, 4 jours à la chercher partout, je commençais à me dire que je l'avais oublié à Agen dans un boîte de pâté (j'y reviendrai) ou à Niort ou à Nantes... Mais elle était juste tombée de la table du salon, sur une chaise. Encore un coup de Noah, c'est sûr !! Donc là, j'ai presque rien en errance quelque part, à part les 2 cartes bleues du compte joint. Ayant égaré la mienne, NAthalie m'a prêté la sienne, que j'ai... bref, elles doivent être dans une poche de pantalon, c'est sûr.

Noah. Il commence à bien retenir les paroles de chansons, c'est marrant. "Petit papa nouuel... N'oublie paaas mes petiiits souliers à Noah !". Et en ce moment, c'est une chanson de circonstance : "Pirouette cacahouète qui s'est cassé le bout du nez". Jeudi soir on rentre du boulot, et je sais pas trop comment, il s'éclate la gueule contre le mur !! Bing, il s'est pas loupé, petit saignement, on était à 2 doigts de partir aux urgences... Bon finalement rien de cassé, j'ai fait un test : "comment on allume la lumière noah ?" il a fait tûûûûût, a dit "abobo nez" mais pas de hurlement. :)

Bon et la conclusion de ce long post, des p'tites photos de mon pâté adoré fait maison par mon tonton ma tatie et moi !!!!



Bonus !