JOUR J-228. Le Dulcolax

Au menu du jour : nettoyage de colon et histoire de chiottes

Aujourd'hui, pour ne pas changer, je vais faire dans le fin, l'onctueux, le velouté. En commençant par le nettoyage de fond en comble de mon petit colon. Alors ça je le recommande chaudement à tout le monde. Je n'ai jamais eu le rectum aussi clean, un régal. Je pissais de l'eau par le trou d'balle. Je vous ai promis de l'onctueux, vous allez être servis, je vous le dis. Oui je pissais par l'arrière et ça fait tout bizarre. En effet, pas fous, avant d'aller fouiner dans mon fion, les toubibs demandent à ce qu'on fasse le grand nettoyage. J'étais sur ma lancée, 1 mois auparavant, on faisait réparer notre sanibroyeur. Un vrai régal. C'est con j'avais pas l'appareil sur moi pour immortaliser la tronche de nathalie au moment où le mec a retiré le couvercle du sanibroyeur. J'ai cru qu'elle allait me gerber dessus direct ! 7 ans de merde, ça peut puer alors imaginez mon colon. Je ne l'avais jamais récurré en 30 ans !!

Donc on vous file tout un tas de trucs à ingérer. Il paraît que c'est dégueulasse mais j'avais la technique (merci papa) :

1 - tu prends ta respiration

2 - tu prends ton courage à 2 mains

3 - tu avales d'un trait les 250 ml de liquide blanc visqueux

4 - tu retiens encore ta respiration

5 - tu chopes le grand verre de fanta que tu avais préparé

6 - tu bois le grand verre de fanta que tu avais préparé

7 - tu attends encore un peu pour bien assurer le coup

8 - vas-y c'est bon tu peux respirer

Je ne sais donc pas si c'est dégueulasse.

Je sais en revanche que c'est efficace.

Trés vite le ventre se met à gargouiller dans tous les sens.

1/4 d'heure après j'étais en train de repeindre les chiottes à coup de grands jets d'eau. Enfin au début c'est pas de l'eau cristalline qui sort.

Nathalie : "tu pisses depuis tout à l'heure ?" s'enquis-t-elle

Moi : "euuh en quelque sorte mais pas par le kiki" s'inquièta-t-il

Après une nuit où mon anus fut mis à rude épreuve, je "pichiais" enfin une eau immaculée. Je me dis : "ouf, le pire est maintenant passé". J'avais tort.

En effet, point de coloscopie à l'horizon. Il est vrai qu'après 3 mois de mutisme, je ne vous ai même pas dit que c'est un "coloscan" qui m'attendait. La fameuse coloscopie virtuelle dont je rêvais existe belle et bien et c'est ce à quoi j'allais avoir droit.

Mais bon, n'anticipons pas, où en étais-je ? Oui, j'en étais au stade où je pensais avoir fait le pire. "Ne t'inquiète pas fils, le pire c'est la préparation, après on t'endort, tu sens plus rien". Mon cul ! Car que découvre-je, effaré, en lisant la marche à suivre...

"1/2 heure avant la coloscopie virtuelle, prendre le DULCOLAX"

sauf que le DULCOLAX c'est quoi ? c'est quoi le DULCOLAX ? vous devinez pas ??

UN PATA DE SUPPOSITOIRE BORDEL DE MERDE !!!!!

Ah j'étais content...

Et puis bien emmerdé car la dernière fois que ma mère a réussi à m'en foutre un, je devais avoir 6 ans. Après j'étais trop grand, je me défendais.

Là, à 30 piges, il a fallu, oui mesdames, oui messieurs, que JE m'enfonce un suppo dans l'derche. J'allais pas demander à l'hotesse d'accueil non plus ! "oui vous comprenez j'ai jamais fait moi même..."

Bon aussi étonnant que cela puisse paraître, ça me fait mal de l'écrire : "je me l'enfonce".

Oh, j'en vois déjà qui font la grimace... Moi aussi je l'ai faite.

Et bé c'est pas si désagréable figurez-vous ! (je blague je blague)

Surtout j'ai appris un truc, il faut mettre le suppo à l'envers. Tout le monde croit qu'il faut d'abord mettre la tête de l'obus en premier. Et bé non, on rentre la partie plate d'abord (oui c'est pas intuitif) et la forme d'obus fait que le suppo est propulsé direct dans les profondeurs du colon !

Mais bon "le plus dur est fait putain d'sa mère" pensais-je. Une nouvelle fois... j'avais tort.

En effet, si le coloscan est un examen permettant d'afficher une image virtuelle du colon, la canule qu'ils vous enfoncent dans le cul (sans anesthésie) N'A RIEN DE VIRTUELLE ELLE !!!!!

"Monsieur Laporte, détendez-vous maintenant, je vais vous 'introduire' ce petit tube pour..."

"QUOI ?!!!?" m'exclamais-je vivement

"euuh oui ça s'appelle une canule" me répondit-elle innocemment

"mais 'canule', c'est l'anagramme de..." ne songeais-je pas sur le moment

"eet... vous... allez 'introduire' beaucoup ??" lui demandais-je

"non, il s'agit juste d'injecter du CO2 pour faire gonfler votre rectum" fit-elle

"ah ça me rassure" fis-je ou plutôt feins-je

("JE VEUX UNE COLOSCOPIE PAS VIRTUELLE !!! ENDORMEZ MOIIIIIIIII S'IL VOUS PLAIT !!!")

Eeeet alleez, c'était journée portes ouvertes, elle a enfoncé son machin dans mon fion, ça picote pour tout dire, je le ferai pas tous les dimanches, mais bon... y'a pire.

Au final y'a rien, rendez-vous dans 5 ans. Pfouuuulouloulou

Je conclurai sur une petite histoire rigolote qui m'est arrivée cet après-midi. Je vais aux chiottes au boulot. Oui toujours le même thème. J'y peux rien, y'en a qui trouvent leur inspiration dans la politique adoptée par la BCE pour endiguer la faillite grecque, d'autres dans la physique quantique ou que sais-je encore, et bin moi c'est les histoires de chiottes et pi c'est tout ! Voilà donc une situation que je souhaitais éviter qui se présente : après moultes tentatives, je finis par trouver des toilettes de libres MAIS... la personne qui vient de sévir et là en train de se laver les mains. Il est plutôt gros, plutôt pas beau, je me dis que je vais passer un mauvais moment. Mais quand on est passé par là où je suis passé, plus rien ne vous fait peur. Ni une ni deux, je retiens ma respiration et je m'enfonce (décidément) dans ces toilettes. N'y tenant plus, je finis par prendre une grande inspiration... Et bé ça sentait super bon en fait !! Faudra que je lui demande son parfum. La situation inverse est particulièrement gênante, ça m'est vraiment arrivé et c'est révélateur de mon caractère profondément sympa. Je vais donc aux chiottes il y a quelques mois, 1 place de libre, 1 mec (normal) se lave les mains. Je me pose pas de question et rentre innocemment dans ce lieu de torture. Une odeur... mon premier réflexe fut d'étouffer le "POUHAAAAA" qui me brûlait les lèvres. Là t'as qu'une envie c'est ressortir en courant et vite vite claquer cette porte maudite, mais ce faisant, tu foutrais la méga honte au pauv'type qui n'y peut rien lui s'il pue du cul ! Donc, n'écoutant que mon courage, je suis resté. Oui j'ai fait ça. Et c'est là que tu te dis que l'homme est quand même bien fait, car tu t'habitues à cette odeur, tu fais littéralement corps avec elle. Le problème, c'est qu'après t'es pris au piège car l'Odeur est là, avec toi, et quand tu sors, faut prier pour tomber sur un mec sympa.

Allez ciao la compagnie, c'est vendredi, c'est cool

Steph