JOUR J-117. La truite

Hier soir, une fan inconditionnelle de ce blog me sollicite pour une rencontre dans un resto. Soucieux de conserver une belle image auprès de Toi public, je lui réponds par l'affirmative et lui donne rendez-vous chez... Chartier bien sûr. Toutes les bonnes choses se méritant, je décidai de lui faire payer le prix cher l'honneur de ma présence : c'est près d'une heure en retard que j'arrivais sur les lieux.

Récit d'un trajet rock en Bolesque (cliquez sur l'image) :



Vous comprenez maintenant pourquoi je suis arrivé en retard (et transpirant).

Je vous épargne la suite qui n'a d'intérêt que pour les fans inconditionnels de Chartier (son avocat sauce crevette, sa truite pomme de terre, ses serveurs...). On mange. Laurence paie (merci!). Et Nicolas - qui n'a toujours pas demandé Laurence en mariage ! (tu m'le dis quand je deviens lourd Nico hein) - me ramène au parking. Là un hoquet s'empare de mon diaphragme. HIC! Je m'en vais payer les 7€50, "paiement HIC! accepté", j'attends que s'affiche le "Récupérez votre carte", j'attends... la carte est là, HIC! je peux la saisir mais j'attends que la machine m'enjoigne de le faire. Puis comme un con, au bout d'1 HIC! minute, au lieu de prendre la carte, j'appuie sur le bouton pour appeler au secours. Et HIC! hop, ma carte disparaît dans la machine. Rhâââââââââââââââ Evidemment, le gardien du parking - et non pas de la langue française - n'était pas dans sa loge,



Après avoir patientez 1/4 d'heure, je me suis décidé à arpenter les différents niveaux pour enfin le trouver en train de noter une par une les numéros des plaques d'immatriculation des bagnoles (?!?). Je lui explHIC! mon soucHIC!, il me récupère ma carte, et m'explique qu'en bouffant des feuilles de menthe ça passera.

Alors je viens de me documenter, pour pas être pris au dépourvu la prochaine fois, et voilà ce qu'on peut faire en plus des feuilles de menthe :

L'hypercapnie (augmentation de dioxyde de carbone dans le sang artériel) inhibe le hoquet.

De nombreux moyens simples peuvent être utilisés :

* Apnée prolongée [pas trop quand même faites attention]
* Hyperventilation (mouvements respiratoires profonds et rapides) dans un sac en papier [j'ai l'impression qu'il vaut mieux subir le hoquet que d'essayer de le faire passer] ;
* Stimulation vagale [c'est vague pour moi]
* Boire un verre d'eau rapidement [pipeau]
* Avaler du pain sec ou de la glace pilée, du vinaigre sur un sucre [oui et avec de la moutarde et de la farine ça marche encore mieux]
* Traction sur la langue ;
* Compression prudente des globes oculaires [j'aime le "prudente"]
* Pression sur les artères radiales au pouls ;


Ndlr. en faisant tout ça en même temps, on doit pouvoir optimiser le traitement du HIC!

Bon voilà, enfin j'ai pu rentrer à la maison, super mal dans la voiture à cause du hoquet. Arrivé, livide, à la maison. Je vais m'allonger direct. "ça va Steph ???" Un sprint lit/cuvette des chiottes et d'un "Beeuuuuuuaaaaarrr" caverneux je renvoyais ma truite à son élément naturel...

A plouf

Steph